[第一幕 第三百四十八场]
（一）
我到现在脑子还昏沉沉的，刚被尿憋醒那会儿，闭着眼睛缓了好半天，都没反应过来自己到底在哪儿——是还在美国那个不知名的城市里，还是早就躺在自家的床上了？后来一睁眼，看到的是熟悉的天花板，墙上还贴着去年没撕的日历，这才猛地回过神来：哦，原来刚才那一大通乱七八糟的经历，全都是梦啊！真是离谱，怎么会做这么真实又荒诞的梦，连每个细节都清晰得要命，现在回想起来，还跟刚发生过一样，絮絮叨叨的我都想跟自己唠唠，这梦做得也太折腾人了。
一开始我也不知道自己去美国干啥，是做生意呢？还是单纯去玩？反正稀里糊涂就到了一个不知名的城市，没有纽约的摩天大楼，也没有洛杉矶的阳光海滩，就普普通通的，有桥，有大河，我记得特清楚，当时是要跟谁会合来着？好像是亲戚们？又好像不是，脑子乱糟糟的，只记得站在桥边，看着河里的水慢悠悠地流，风一吹还有点凉，周围都是陌生的建筑，说话的声音有一半是英语，一半是带着各种口音的中文，那种感觉真奇怪，明明脚踩在美利坚的土地上，却总觉得跟在中国的某个小城似的，说不上来的别扭。
会合之后也没干啥，就跟着一群人往前走，走着走着就到了一个地方，说是公园吧，里面又有博物馆的影子，说是老年活动中心吧，又挂着“老干部集散处”的牌子——你说这美国怎么还会有“老干部集散处”？梦里压根没觉得不对劲，还挺自然地就走进去了。然后就遇到了一个师傅，旁边还有几个师兄弟，他们看起来腿脚都不太方便，有的拄着拐杖，有的走路一瘸一拐的，我本来想跟他们多聊几句，或者问问能不能跟着学学啥，结果他们挺客气地拒绝了，说自己腿脚不便，招待不好我，就只是跟我打了个招呼，说“下次再来”。我当时还挺失落的，心里琢磨着“下次再来”是啥时候啊，我这都不知道自己为啥来这儿，下次还能不能找到这个地方都两说，但也只能笑着点点头，说“好嘞，下次一定来拜访”，现在想想，梦里的客气都跟真的一样，真是服了。
从那个公园博物馆兼老年合作中心出来，就有人说要去一个地下室的市场，说是里面啥都有卖的。我一听“地下室市场”，脑子里第一反应就是中国那种百货大厦，人挤人，摊位挨着摊位，卖啥的都有，结果到了地方一看，还真差不多！可问题是，这明明是美利坚啊！怎么会有这么中式的地下室市场？入口藏得还挺深，四通八达的长廊，拐来拐去的，一不小心就会迷路，我跟着人走，还差点走错了，一开始想从楼上的餐厅那个口进去，结果人家说那是另一个口，不能进市场，后来绕了半天，才找到地下室的入口，就在饮水机旁边的电梯那儿，还有个卫生间，那个电梯看着就很少有人用，上面都有点灰蒙蒙的，上去下来的没几个人，偶尔有几个外国人匆匆走过，剩下的基本上都是中国人，一看就是在这儿卖东西的，脸上带着点生意人特有的精明和疲惫，我当时就纳闷了，这美国的地下室里，怎么藏着这么多中国人做生意？难道是个唐人街的地下分支？
好不容易从地下室市场出来，刚一踏上地面，就看到亲二叔和邻居家的孩子妹妹站在那儿等着我呢！我还挺惊讶的，心想“你们怎么在这儿”，结果他们说早就出来了，就等我一个人。然后我们就顺着一个平台往上走，那平台看着像天桥，又像是某个建筑的二楼，我当时肚子饿得咕咕叫，可能是刚才在地下室里绕来绕去消耗太多体力了，就跟二叔说“我没吃饱，想找个地方买点吃的”，二叔他们也没反对，就让我去了，说他们在前面等着。
我顺着那个平台（或者说天桥？二楼？）往前走，没走几步就看到一家汉堡店，本来我对汉堡没啥兴趣，在美国吃汉堡不是很正常吗？但抬头一看，招牌上居然写着中文，再往店里一瞅，老板是个中国人，一口地道的方言，我听着像南方的，又像是北方的，反正一听就觉得亲切。当时也没多想卫生问题，就觉得在异国他乡能吃到中国人做的东西，肯定合口味，就进去了。老板挺热情的，问我要几个汉堡，我说“先来七个吧”，他说“行，一元一个，划算得很”。我一听“一元一个”，眼睛都亮了，心想“在美国还有这么便宜的汉堡？一元人民币一个，七个才七块钱，也太划算了吧”，心里还偷偷乐，觉得自己捡着便宜了。
结果等汉堡做好了，我准备付钱的时候，老板拿着收款码过来，说“一共四美元，你扫这个码就行”。我当时就愣住了，我说“老板，你刚才不是说一元一个吗？七个应该七元啊”，老板笑着说“是啊，一元一个，是一美元一个，不是人民币”。呵呵，我当时那个尴尬啊，真想找个地缝钻进去！合着我刚才白高兴了，闹了个大乌龙，把美元当成人民币了。美国的物价哪儿有那么便宜啊，一元人民币在美国连瓶矿泉水都买不到，我居然还天真地以为汉堡一元一个，真是脑子进水了。没办法，只能重新点，本来要七个，现在改成四个，四美元，虽然还是比我预想的贵，但总不能不吃吧，肚子还饿着呐。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！然后就到了支付的环节，更折腾人。我身上没带纸币，全是信用卡和银行卡，想着用手机支付方便，就掏出手机想扫微信，结果扫了一遍又一遍，那个收款码就是扫不上，微信页面一直转圈，要么就是提示“无法识别”，要么就是“网络异常”。我急得满头大汗，老板也在旁边看着，说“要不你加我微信，转账给我？”我心想也行，就加了他的微信，结果他掏出手机，跟人视频通话，对着屏幕里的人说“闺女，我用哪个号收账啊？是上午那个号，还是手机这个号？”屏幕里好像是他女儿，说了句啥我没听清，反正他挂了视频就说“用我女儿的号吧，她那个号收款方便”，然后就给我推了他女儿的微信，让我加了之后转账。你说这事儿整的，收个款还挺复杂，又是视频又是换号的，搞得还挺像一回事儿，我当时一边加微信一边琢磨，这老板做生意还挺谨慎，连收款号都分这么细。
加了他女儿的微信之后，他突然说“我先给你转2块钱吧，你再转我4美元，换算过来差不多27块钱，你转我25就行”，我还挺纳闷，问他“为啥啊”，他说“没啥，就是觉得你一个小姑娘（哦不对，梦里我好像是男的？不管了，反正就是一个人）在外面不容易，少收你点”，然后就用微信给我转了2块钱。我当时还挺感动的，觉得这老板人还挺好，虽然一开始闹了个价格乌龙，但人挺实在。结果我刚想转钱，突然想起兜里有中国银行卡，我就跟老板说“我有银行卡，能不能刷卡？”老板说“可以啊，你刷吧”，我就掏出中国银行卡，在POS机上一刷，没想到还真刷成功了！就是扣钱的时候我没看清金额，后来一看手机银行提示，扣了我二十四五块钱，具体是24还是25我记不清了，反正差不多就是这个数，我也没说啥，心想“算了，反正也差不了几块钱，总比扫不上微信强”，拿着四个汉堡就赶紧出来了。
出来之后就看到父亲坐在外面的餐桌那儿等着我，我跑过去说“爸，我买好汉堡了，咱们吃吧”，结果父亲说“你咋这么慢啊？你二叔他们都嫌你太慢，先走了，说在前面的路口等着咱们”。我当时心里还挺委屈的，心想“我也不想慢啊，还不是支付的时候出了一堆幺蛾子”，但也没说啥，就跟父亲一起吃汉堡。那汉堡味道还行，就是不知道卫生不卫生，里面的肉看着挺新鲜，但生菜有点蔫，面包也有点凉了，不过饿的时候也顾不上那么多了，几口就吃完了一个，父亲吃得慢，一边吃一边说“下次别这么磨蹭了，大家都等着，多不好”，我点点头，心里却在想“这能怪我吗？谁能想到在美国吃个中国汉堡，还能遇到这么多事儿”。
吃完汉堡之后好像就跟着父亲往前走，想去跟二叔他们汇合，结果走着走着就觉得身体轻飘飘的，突然就飞起来了！你没听错，就是飞起来了！旁边还有个女的，不知道是谁，长得啥样我也记不清了，就知道她跟我一起飞，飞得不高，就在建筑的顶上，风从耳边吹过，还挺舒服的。然后她突然递给我一块绿豆糕，说“尝尝，挺好吃的”，我接过绿豆糕，刚想放进嘴里，就觉得膀胱胀得不行，越来越胀，胀得我都没法专心飞了，然后猛地一下，我就醒了！
睁开眼睛一看，天还没亮，屋里黑乎乎的，膀胱还是胀得难受，这才反应过来，原来是被尿憋醒了！刚才那一大通在美国的经历，什么不知名城市、桥边大河、老年中心的师傅师兄弟、地下室的中式市场、中国老板的汉堡店、支付的乌龙、父亲的等待，还有一起飞上天吃绿豆糕，全都是一场梦！我当时坐在床上，揉了揉眼睛，还愣了好几分钟，脑子里全是梦里的细节，清晰得可怕，连汉堡的味道、老板的口音、刷卡时的忐忑都记得清清楚楚，就跟真的去了一趟美国似的。
现在想想，这梦做得也太离谱了吧！怎么会把这么多乱七八糟的元素都凑到一起？美国、中国百货式的地下室市场、老干部集散处、一元美元的汉堡、微信支付、中国银行卡、绿豆糕……简直是东拼西凑，毫无逻辑可言，但梦里却觉得一切都顺理成章，没有一点违和感。你说我是不是白天想太多了？还是最近压力太大了？居然做了这么一场又真实又荒诞的梦，醒来之后还絮絮叨叨地跟自己回味半天，真是服了自己。
那个汉堡店的老板，还有他女儿，在梦里看着都挺真实的，老板的热情，还有收款时的折腾，现在想起来还觉得挺好笑的，尤其是我把美元当成人民币的时候，估计老板心里也在想“这小伙子怕不是个傻子吧”。还有那个地下室市场，明明是在美国，却全是中国人在卖东西，四通八达的长廊，跟我老家的百货大厦一模一样，真是神奇，梦里的潜意识也太会混搭了。还有跟那个女的一起飞上天吃绿豆糕，这情节也太浪漫（或者说太离谱）了，我平时也不怎么吃绿豆糕啊，怎么会梦见这个？
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！最搞笑的是，梦里我居然还担心汉堡不卫生，结果醒来之后发现是梦，还在琢磨“幸好是梦，不然吃了不卫生的汉堡还得拉肚子”，你说我是不是有点杞人忧天？还有支付的时候，微信扫不上，加了老板女儿的微信，还用中国银行卡刷了二十四五块钱，现在想想，中国银行卡在美国刷美元，扣的是人民币，汇率换算下来，四美元确实差不多二十四五块钱，梦里连这个都算得这么准，也是没谁了。
还有父亲在外面等着我，二叔他们嫌我慢先走了，梦里我还挺委屈的，醒来之后想想，其实我现实中也经常因为磨蹭让家人等，可能是潜意识里在愧疚吧？所以才会在梦里出现这样的情节。至于那个老年中心的师傅和师兄弟，我现实中也没什么师傅啊，可能是最近看了什么武侠剧，或者心里想找个什么寄托？还有一起飞上天的女的，完全没印象，不知道是潜意识里的谁，还是纯粹是梦里凭空出现的人物。
现在尿也上完了，回到床上，还是睡不着，脑子里全是梦里的画面，絮絮叨叨地跟自己唠了这么久，也不知道自己到底想说啥，就是觉得这个梦太有意思了，太折腾人了，不跟自己说说就觉得憋得慌。成千上万字的碎碎念，估计也只有我自己能耐心看完吧？反正就是觉得，梦真是个神奇的东西，能把现实中毫无关联的人和事都串起来，变成一场荒诞又真实的经历，醒来之后还能让人回味无穷，虽然有点累，但也挺有意思的。
不知道下次还会不会做这么有意思的梦，要是再做的话，希望能少点折腾，别再让我因为支付不上而着急了，也别让亲戚们等我了，最好能好好尝尝那个绿豆糕，看看到底好不好吃。不过话说回来，就算是折腾，能做这么一场记忆深刻的梦，也挺不错的，至少现在我还有这么多絮絮叨叨的话可以跟自己说，总比做个噩梦强，对吧？
反正啊，这一切都只是一个梦，一个荒诞又真实，折腾又有点好玩的梦，现在唠唠叨叨说了这么多，心里也舒服多了，估计一会儿就能睡着了，希望下次能做个轻松点的梦，别再让我跑东跑西、提心吊胆的了，晚安吧，我自己。
（二）
承认吧，我其实并没有那么爱她，甚至说，我根本就不爱她——这话在我心里绕了多少年了，绕得我头晕，绕得我半夜醒过来对着天花板发呆，一遍又一遍地跟自己说，真的，你别再骗自己了。你只是当初被动地，硬生生把心里那个虚无缥缈的完美形象，套在了她的身上，对吧？就像小时候玩积木，你心里早有了一座城堡的样子，刚好遇到一堆形状契合的积木，就赶紧拼上去，告诉自己“看，这就是我想要的城堡”，可积木本身，到底是什么样的，你根本没仔细看过。
我总想起初中一年级的那个春天，教室后面的花坛里开着不知名的小紫花，风一吹，香味就飘进窗户，带着点甜腻的暖意。那时候她就坐在我斜前方，扎着简单的马尾，做题的时候会微微皱着眉，阳光落在她的发梢上，像镀了一层金边。然后班主任拿着成绩单走进来，念到第一名的名字时，全班都安静了，就是她。我记得我当时心脏咚咚地跳，比自己考了好成绩还激动，眼睛盯着她的背影，觉得她好像浑身都在发光。可现在想来，那是爱吗？那能叫爱吗？分明就不是啊。你说你仰慕她，可为什么每次别人打趣着问“你是不是喜欢XX啊”，你就只会笑而不语，低下头假装看书，心里慌得一批，却连一句“是”或者“不是”都不敢说？因为你自己都不确定啊，你只是被那种“她好优秀”的感觉冲昏了头，把仰慕当成了喜欢，又把喜欢硬拽成了爱，自欺欺人罢了。
好景不长，父母突然说要给我转学校，理由是那边的教学质量更好，可他们根本没问过我想不想走。我记得收拾书包离开那个教室的那天，花坛里的紫花还开得正盛，我回头看了一眼她的座位，她正在低头做题，连头都没抬。那时候我心里空落落的，像揣了个破洞的口袋，什么都留不住。那种刚刚萌芽的、说不清道不明的情绪，还没来得及生根，就被硬生生拔了出来，带着点疼，还有点茫然——我不知道该把这份情绪放在哪里，它像一团没地方安放的火苗，烧得我难受，却又找不到出口。我需要找个地方，把这种感觉重新安上，不然我觉得自己好像少了点什么，空落落的，无处释放。
后来到了新的初中，陌生的教室，陌生的同学，连窗外的花都是不一样的品种，没有了当初的紫花香。我像个迷路的孩子，四处张望，试图找到点熟悉的感觉。然后我就遇到了她，另一个姑娘。现在我都想不起来当初是怎么注意到她的，可能是她第一次月考就拿了年级第一，可能是她在班会课上发言时条理清晰、落落大方，也可能只是她笑起来的时候，眼睛弯弯的，有点像当初那个姑娘的影子。反正就那么莫名其妙地，我又把那份无处安放的情绪，转移到了她的身上。你看，多可笑啊，一年的仰慕，一年的喜欢，一年的所谓的“爱”，实则不过是欲罢了，就这么轻易地换了个人。她确实和当初那个姑娘一样，优秀、智慧、美丽、灿烂，走到哪里都招人喜欢，像一束光，照亮了我在新学校的迷茫日子。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！这一放，就是两年。这两年里，我把所有的注意力都放在了她身上，上课的时候偷偷看她，下课的时候假装路过她的座位，收集她用过的草稿纸，甚至会因为她跟我说了一句话而开心一整天。我在心里把她塑造成了无可替代的存在，觉得她就是我这辈子最想靠近的人，觉得这份“爱”坚不可摧。可后来，我又要走了，因为父母工作调动，我不得不再次转学，和她分别。那天我送她到学校门口，她笑着跟我说“再见，以后要好好的”，我却一句话都说不出来，看着她转身离开的背影，眼泪突然就掉了下来。
回到家之后，我彻底疯了，崩溃了，把自己关在房间里哭了整整一天一夜。不是因为有多舍不得她这个人，而是因为我发现，我又一次失去了那个可以让我寄托情绪的锚点。我心里那团无处释放的火苗，又一次没了归宿，我像个被抽空了灵魂的躯壳，不知道该往哪里去。我那时候还自我安慰，说这就是人性，人总是需要找个东西来寄托自己的情感，可现在想来，那根本不是什么人性，那只是我的懦弱和空虚罢了，我不敢面对自己的平庸，所以需要找一个优秀的人来依附，仿佛这样就能让自己也变得不那么普通。
上了高中，后来又读了大专，我还是改不了这个毛病，到处去寻找那个可以替代她们的人。一个又一个，前前后后加起来有三四个吧。有的是因为成绩好，有的是因为长得好看，有的只是因为在某个瞬间给了我一点温暖。我拼命地想在她们身上找到当初的那种感觉，那种心跳加速、满心欢喜、觉得生活有了方向的感觉，可每次都是徒劳。我和她们相处，有的只是短暂的新鲜感，有的甚至连新鲜感都没有，只剩下敷衍和麻木。我发现，我再也找不回当初那种纯粹的、带着点盲目崇拜的情绪了。
这些年，我到底是怎么过来的啊？堕落，迷失，浑浑噩噩。上课的时候睡觉，下课的时候打游戏，考试的时候作弊，对未来没有任何规划，对生活没有任何热情。我把自己活得像一滩烂泥，扶不上墙。有时候深夜酒醒，或者独处的时候，我也会问自己，这些年你可曾好好认真想过吗？你到底想要什么？你所谓的那些爱，那些喜欢，到底是什么？答案其实一直都在我心里，只是我不敢承认——我并不爱她们中的任何一个人，那只是欲，是我无处安放的孤独和空虚，是我所谓的口中的仰慕，自欺欺人罢了。多可笑啊，真的多可笑，我把自己的青春，把自己的人生，都浪费在了这些虚无缥缈的东西上。
可这一切，仅仅是因为这些所谓的“爱”吗？好像也不是。还有那些恨我的人，欺辱我的人，骗诈我的人。我记得高中的时候，有几个同学看我不顺眼，总是找我的麻烦，故意把我的书扔在地上，在背后说我的坏话，甚至在放学的路上堵我，抢走我的零花钱。我记得大专的时候，我掏心掏肺对待的一个“朋友”，骗了我攒了很久的生活费，然后消失得无影无踪。这些事，像一根根刺，扎在我的心里，拔不掉，也忘不掉。它们耗尽了我的力气，浪费了我的人生，让我对这个世界充满了不信任，让我变得越来越孤僻，越来越自卑。
我小时候不是这样的啊。我记得我小时候，特别喜欢看书，什么书都看，中外名着，科普读物，甚至是爷爷收藏的那些旧报纸，我都能看得津津有味。那时候的我，觉得世界是那么美好，觉得自己以后一定能成为一个很厉害的人，能做很多有意义的事。我那时候心高气傲，觉得自己惊才艳艳，觉得那些所谓的磨难，那些挫折，都不会落在我身上，我一定能一帆风顺，实现自己的梦想。可长大之后呢？我才发现，现实是那么残酷，成长的痛苦是那么撕心裂肺。那些我曾经不屑一顾的现实问题，比如成绩不好、家境普通、人际关系复杂，一个个都像大山一样压在我身上，让我喘不过气。
我应付不了这些，真的应付不了。遇到一点困难，我就想逃避，想跑，想一走了之。有好几次，我都收拾好了行李，想离开这个让我窒息的地方，去一个没人认识我的城市，重新开始。可每次走到火车站，看着来来往往的人群，我又不知道该去哪里，不知道自己能做什么，最后只能灰溜溜地回来，继续过着浑浑噩噩的日子。我崩溃过，疯过，甚至想过结束自己的生命，觉得这样就不用再面对这些痛苦了。
前几天，我偶然看到一本漫画，叫《一人之下》，里面有个叫李慕玄的角色。我看着他的故事，突然就觉得，我和他何其相似啊。我们都曾心高气傲，都曾想摆脱束缚，都曾在现实中撞得头破血流。可转念一想，我又比不上他，他至少有天赋，有能力，而我呢？我就是个普通人，一个再普通不过的凡人。我没有惊才艳艳的智商，没有出众的外貌，没有显赫的家世，甚至连当初那份勤勉好学、相信天道酬勤、勤能补拙的精神意志，都在这些年的堕落中丧失殆尽了。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！我还记得小时候，我为了一道数学题，能坐在书桌前钻研好几个小时，就算做不出来，也不会放弃，只会请教老师、查阅资料，直到弄明白为止。那时候的我，相信只要努力，就一定能得到自己想要的。可现在呢？遇到一点困难就退缩，稍微努力一下就觉得累，宁愿躺在床上刷短视频，也不愿意拿起书来看一眼。我把自己活成了自己最讨厌的样子，真的太可悲了。
有时候我也会想，那些曾经我以为深爱的人，如果当初没有分开，如果她们一直陪在我身边，现在会怎么样？可很快我就想通了，人都是会变的，谁也不例外。就算当初她没有走，就算我们真的在一起了，后来也一定会因为各种原因产生矛盾，产生隔阂。她那么优秀，那么耀眼，而我呢？平庸、懦弱、卑微，我根本配不上她。就算她当初喜欢我，时间久了，也会受不了我的这些缺点，也会厌倦吧。她的智慧和魅力，终究无法抹去她对我平庸的不耐，我也终究无法忍受自己在她面前的卑微和渺小。所以，分开或许是最好的结局，至少在我的记忆里，她们永远都是那么完美无瑕的样子。
人们在读书的时候，常常会因为书中某些人物的遭遇和自己相似，而产生共鸣，所以才会忍不住阅读更多的书籍。学习也是一样，其实都是在照见自己。我读了那么多书，学了那么多道理，可到头来，还是没能读懂自己，没能说服自己。我知道自己错了，知道自己这些年浪费了太多时间，知道自己应该振作起来，可就是控制不住自己，就是想沉溺在这种堕落的状态里，不愿意醒来。
有时候静下心来，我也会思索这些问题，可思索来思索去，也没有什么结果。不是说想通了什么，而是根本就改变不了。那些过去的事，那些遗憾和执念，像滚雪球一样，在我心里越滚越大，越积越多，最后阻塞了我的心，让我喘不过气，让我一步步走向毁灭。我知道这样不对，可我就是无能为力，就是没办法摆脱这些阴影。
前阵子不小心把腿磕坏了，现在还在家里养着。每天躺在床上，什么都做不了，只能胡思乱想。看着腿上的伤疤，我突然就想通了一些事。不能再这样下去了，真的不能再这样了。等腿上的伤好了之后，我就出去继续训练吧，我以前不是挺喜欢跑步的吗？那就重新捡起来，每天去公园跑跑步，锻炼锻炼身体，也锻炼锻炼自己的意志。好好去爱自己，好好对待自己，不要再为了那些不值得的人和事浪费时间，不要再让自己陷入无尽的痛苦和迷茫中。
其实想说的话还有很多，絮絮叨叨了这么久，也不知道自己到底说了些什么。有些话，说了再多也道不尽心里的滋味，有些事，想了再多也改变不了什么。不想说的话，又何必去呻吟呢喃，唠唠叨叨没完没了呢？没意思，真的没意思。这么多年了，该放下的也该放下了，该释怀的也该释怀了。过去的就让它过去吧，未来的日子，好好过，别再让自己后悔了。
就这样吧，没啥意思，不说了，走了，呵呵。
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