我看着这条消息摸不到头脑。
过了一会儿，我才犹豫回复：你发错人了吧。
那边马上发了一张照片过来，拍的是我和陆立枫一起逛完超市出来的时候。
原来当时不是错觉。
我瞬间僵在了原地，大脑飞速转动了一番，是谁盯上了我，还是恶作剧？可是身边认识的人都不像会开这种玩笑的。
我想了很久才慢慢打下几个字回复他：你想干嘛？
【不准和他在一起。】
看到这句话，我只觉得莫名其妙，不知道他什么脑回路，误会了我和陆立枫的关系，但没必要和一个感觉精神不太正常的陌生人解释，我不想继续理他，以为他会因此觉得无趣，便调了静音，关掉手机。
等洗了澡再回来打开手机一看，那人竟然没有消停，轰炸般发了好多条短信，把我的手机搞得像中了病毒一样。
【不准和他在一起。】
【不准和他在一起。】
【不准和他在一起。】
……
【听话，宝宝。】
【回复我。】
有病的骚扰狂。
我忍无可忍地回骂了他一句：疯子。
【我本来就是疯子，和他分手，别再逼疯我好吗。】
我拉黑了他的号码。
第二天，陆立枫接我一起去医院，这人没有再给我发过短信，我松了一口气。后来的两周他完全从我的生活中消失，我渐渐安下心来，以为这人只是一时兴起，发的威胁话语都是骗我的。
这天周六，我刚刚从医院探视完回家。最近妈妈每天绝大部分时间都在昏睡，医生说她的情况不太乐观，即使醒了也基本不说话，眼睛不太能睁开。今天难得清醒的时刻她拉着我，对我很小声地说了几个字，我凑近听了许久，才听出来她在对我说“对不起”。
虽然许久都没有流过泪了，听见这句话我还是湿了眼眶，最后我把眼泪憋了回去，又陪了她许久。后来心情不好，没有胃口，我没有留在医院吃饭，趁着天黑之前回了家，想为了下个周的一模考试好好复习准备。
一开门，意外地先闻到了饭菜的香味。
是谁家做菜这么香？都飘到我家里来了，奇怪的是刚刚上楼都没有闻到这个味道。我把灯打开，走进去首先看到了阳台上挂着的晾好的衣服。
我记得我昨天没有洗衣服啊，阳台应该是空的……
再将目光僵硬地转到餐桌上，上面竟然摆了一桌菜，一碗盛好的饭和一双筷子，菜还冒着热气，看来刚出锅不久。
我全身血液都在这一刻凝固了，手机忽然发出“叮”的一声唤回了我的神智，打开一看，是那个疯子换了个号码发来了短信：
【我先走了，趁热吃。】
我不禁感到一阵颤栗，呼吸仿佛被人扼住，愣在原地不敢动，耳鸣了半天，原来低落的情绪在一刹那转化成了愤怒，不由自主地回骂了他一句：“变态。”
【可是我为你做了一桌菜，帮你洗了衣服。】
“田螺变态。”
【记得吃，你现在太瘦了，照顾好自己。】
他没搭理我骂他的话，自顾自地回复。
谁会吃一个骚扰自己的变态做的菜，谁知道他下没下药？我恶心地把所有菜都倒掉了，但是倒着倒着，回忆了一下刚刚倒的那些菜，突然发现他做的竟然都是我喜欢吃的，特别巧地避开了我的忌口。
我的动作一僵，顿时感觉毛骨悚然，这个人到底了解我多少？他跟踪了我多久？现在都找到我家里来了，有没有在我家做过什么？
他究竟想干嘛？
就想看到我和陆立枫“分手”？虽然根本就没有在一起过，但或许这个疯子就是想听到这句话呢，和他解释了他会不再缠着我吗？
我在家里到处检查了一番，没有找到有异样的地方，也没有丢什么东西后，我深吸一口气回复他：“我没有和他在一起过，我们只是朋友。你现在满意了吧，别再骚扰我了。”
过了一会儿，他回复：【这么乖，宝宝。可是我也不喜欢他和你接触，别让他再来找你好吗。】
果然不能和疯子讲道理，我顿时感觉刚才自己做的事都没必要，何必和他解释这么多？简直浪费时间，还让他以为我很好拿捏，现在都得寸进尺了。
“你谁啊，凭什么管我？”
隔了半晌，他莫名其妙发了一段令人不寒而栗的话：
【我当然有理由管你，你身边应该只有我，你应该只看着我才对，为什么总有无关紧要的人妨碍我们，这是不应该的。不过我都会做好的，你离不开我的，我会永远陪着你。
你会心甘情愿落入我为你设置的牢笼^^】
那天我报了警，老居民楼没有物业，也没有监控，而且那个人真的没有在我家留下任何痕迹，门锁没有被破坏，没有指纹。民警上门调查时询问了邻居，没有人看到谁从我家里进去或者出来过。因为没有财物损失，没有对我造成实质性伤害，他用的号码也是虚拟号码，根本查不到，立案后只被认定“情节轻微”，最后找不到人只能暂缓处理了。
被这件事耽误了不少时间后，我倒是连害怕和失望的情绪都来不及处理，就把它们压在心底，当作无事发生。
没有办法，我现在没有奢侈的时间和多余的精力，每天忙着学习备考和照顾妈妈，根本无暇顾及这个变态接下来会做什么。
本来想搬家，但现在家里存的钱都必须省着花，我也没有时间去看房子，而且想很快找到合适的房子也很难，只好换了个电话号码，在家门口安装了监控，换了个门锁。
庆幸的是后来一直没有发现什么异常，但我还是无法放轻松，尽管我一直在心里告诉自己：他只是在骗我，他不会再来找我的，他已经离开了，他不会对我做什么。
但是这件事发生后的每一天，我的生活就像平静的湖泊，深不见底的水里沉睡着一头水怪，我无时无刻不在战战兢兢地想这头水怪什么时候会苏醒，什么时候会再来打破水面。
每天晚上在家也总是疑神疑鬼地想他会不会就藏在床底下，他有没有躲在家里某个地方看着我，我在镜子前低头洗脸的时候他有没有站在我身后……
就这样如履薄冰地度过了第一次模考，每天精神处于高度紧张的状态，吃不好也睡不好，我不出意料地考差了。
我很平静地接受了这个结果，没有自怨自艾的时间，毕竟考完试后也没有假期，高三需要补课，我必须又一头扎进学习中，直到补课结束，春节前夕才得到一丝喘息。
放假后，我吭哧吭哧搬着一大堆书去了医院，方便复习，加上我发现呆在医院更有安全感，因为这是变态不会入侵的地方，所以想尽量减少呆在家里的时间。
一天，我坐在住院部的楼道台阶上小声背书，背着背着，困意席卷而来，我眨了眨眼，把书收到怀里，将手臂放在膝盖上，枕着手臂埋着脑袋睡了一会儿。
再醒来的时候身边多了个纸袋子，里面是几道用精致盒子装起来的饭菜。大脑还没有反应过来，手机又响起短信提示音，听到这声音我下意识地恐惧，心乱如麻地滑了几次才看到他发的消息：
【真可怜，能吃的东西都这么少。这次多吃点，宝宝。】
我赶紧把袋子扔进了垃圾桶，再次拉黑了他，马上回到了病房关上了门。做完这一系列动作，我才大口喘气，好像被顽皮的孩子捞上岸后残忍玩弄一番又放回水里的鱼，终于可以重新获得呼吸。
可是我感觉自己仿佛生活在了他供养的水缸里，好像无时无刻都逃脱不了他的视线，摆脱不了他的掌控。
晚上，我坐上住院部的电梯，打算下楼坐公交回家。被变态打扰后，一下午都没怎么学进去，想发泄的无声尖叫在身体内部乱窜，挤压着五脏六腑让我的呼吸都显得格外沉重。
电梯内只有我自己，明亮的灯光下只有我困于这个铁皮盒子里，怎么转都能看到我映在上面的身影，我盯着自己发呆，越看越感觉陌生。
电梯突然停在了7楼，我看到自己的身影分裂成两半，一个人从中间走了进来。
那张脸出现在我眼前时，世界都仿佛按下了暂停键，又出故障地一瞬间倒退回到三年前最后看到他的那一眼，淡去的墨迹重新变浓，瞬息之间便翻过这一千多天，直到现在终于完全描摹出他全新的、陌生的却又无比清晰的轮廓。
我的视线只在他身上慌张地停留了几秒，便低下了头。
那道高大挺拔的身姿在我身边站定，淡淡的木质香调微微略过我，他伸出手按下去地下停车场的楼层按钮，顺着手背上脉络分明的淡色青筋看向包裹在西装下的手臂，露出来的衬衫袖口上缀着定制的字母“Z”袖扣，在灯光下闪烁着莹润的光泽。
周途。
他怎么会在这儿？
要不要和他打招呼，可是现在我有什么身份和他打招呼？我们已经没有任何关系了，连怎么称呼他都是个问题，那一声“哥”也没有理由喊出口了。
明明电梯内只有我们两个人，我却感觉很拥挤，连呼吸都放慢放轻了，不由自主地胡思乱想。
周途也没有和我打招呼，可能是不认识我了，或者是认为没必要和我重新联系了。不过在这两种情况中，我竟然觉得后者让我更加难过。
我失落地把目光悄悄移到他的手上，那双宽大修长的手不是以少年人的骨骼发育能拥有的了，小时候握过无数次，好玩地、他也不厌其烦地让我隔着皮肉抚摸过一节节骨头，感受过千百次手心的温度，现在长大了却连靠近他一点的勇气都没有。
“好看吗？周依白。”
耳边冷不丁响起一道冷淡的声音——
有人装起来了